Trovato per caso.

Un piccolo foglietto impiastricciato, insabbiato.... con il profumo del mare...

 

 

Io ti vedo come sei…poi come ti vorrei…e a malincuore mi accorgo che non è la stessa persona quella che guardo…tranne gli occhi…quelli mi sembrano sempre gli stessi. Sono finestre dalle quali mi sporgo per poter finalmente vededere un bambino, senza cattiveria, senza malizia, con un cuore che scalda il mio ogni volta che sei vicino a me. Ogni volta che mi ferisci vorrei dirti che “non ti potrò mai perdonare”, ma mentirei, perché alla fine lo faccio sempre.

14 gennaio ’09

Una  notte lunghissima, un sonno irrequieto…

Mi svegliai. Nulla intorno a me era  familiare. C’era più buio del solito, avevo più freddo del solito,pensavo che  forse mi ero svegliata nel cuore della notte, ma c’era una strana luce…

Improvvisamente ebbi un sussulto, capii di non essere a casa ma in luogo totalmente diverso, un altro sussulto, qualcosa si mosse, non ero da sola, intorno a me tante, forse troppe persone che avevano un aspetto quasi spettrale, dure occhiaie e graffi ovunque, il viso pallido tanto da sembrare gelato e addosso solo uno straccio. Poi notai una cosa ancor più sconvolgente, dei numeri sul braccio: sembrava, però, che più che essere stati tatuati, fossero stati marchiati, come delle mucche o dei suini! Per fortuna prima che cominciassi a gridare per l’orrore una ragazza mi si avvicinò: i lineamenti belli, la figura snella, dimostrava si e no vent’anni ma sicuramente se fosse stata pulita e meno sconvolta mi sarebbe apparsa angelica e ancora più giovane, si portò un dito alla bocca rossa e sottile – shhhh – sussurrò e mi fece segno di calmarmi, non mi ero accorta dei tremori che percorrevano tutto il mio corpo come una scarica elettrica – che ci faccio qui? Dove sono? E tu chi sei? – le chiesi. Avevo mille interrogativi in testa ma non riuscivo a parlare. – siamo tutti qui per lo stesso motivo – disse la ragazza e con un lieve movimento del mento mi chiese di guadare il braccio. 134658 era il numero inciso sul mio braccio…di colpo rabbrividii. – come ti chiami? – le chiesi con voce tremante, ma quella si limito a mostrarmi solo il numero inciso sul suo braccio, lo fissò anche lei, il suo sguardo era vuoto, non si leggeva paura nei suoi occhi, ma solo rassegnazione. Provai a sorriderle e le chiesi ancora – come ti chiami? – non ricevetti una risposta immediata, il suo sguardo vagava nel vuoto come se cercasse di ricordare, mi sembrava assurdo che qualcuno potesse scordare il proprio nome. Dopo un po’ mi guardò con aria interrogativa e disse – Betty, credo di chiamarmi Betty – un altro brivido mi percorse il corpo e allo stesso tempo una pena infinita invase il mio cuore. Guardando tutte quelle persone mi accorsi immediatamente che avevano tutti lo stesso sguardo assente e rassegnato,  sembrava come se ognuno di loro stesse ripercorrendo, attraverso i ricordi, la propria vita, tutti avevano una storia diversa, era evidente, ma una cosa li accomunava, il loro presente e probabilmente anche il futuro. Erano tutti pronti a morire, pronti ad affrontare una fine ingiusta e insensata che qualcuno aveva deciso per loro, a causa di una “colpa” mai commessa, della loro natura, della loro essenza. Ad un tratto Betty sembrò ascoltare i miei pensieri e mi scosse con le sue parole – sei preoccupata? – mi chiese, ma più che una domanda sembrava un’ affermazione e non le risposi – stai tranquilla dicono che non si capisce che cosa accade quando… – prese fiato – insomma ci fanno un favore secondo me, non ce la faccio più a stare qui, sarà bello essere di nuovo “liberi” - . Non riuscii a risponderle. Non ero per niente preoccupata di quello che da lì a poco sarebbe successo, una parte di me si rendeva conto di quanto tutto cioè fosse assurdo, che probabilmente fosse tutto semplice frutto della mia immaginazione, ma non riuscivo ugualmente a non provare pena per quella gente, dopotutto sognare è come guardare un film di cui tu stesso sei il regista ed è impossibile non immedesimarsi in alcune vicende. Guardai ancora quei martiri e intravidi un uomo, diverso dagli altri, più pulito e nei suoi occhi un barlume di speranza, doveva essere il Kapò, vicino a lui un soldato, anzi un sergente a giudicare dalle medagliette sulla divisa. Lentamente mi avvicinai ai due e mi fermai proprio vicino al sergente delle SS, strano a dirsi ma mi parve che avesse lo sguardo dolce, cosi cercando di dare un tono convincente alla mia voce  ruppi l’imbarazzante silenzio che si era creato nella stanza – salve – esordii – mi chiamo L…Lucy – non so perché mentii sulla mia identità, la stanza in quel momento si riempì di sussurri e sentii tutti gli occhi puntati su di me, occhi improvvisamente timorosi, occhi curiosi. Capii che probabilmente stavo facendo qualcosa che nessuno prima d’ora avesse mai fatto; mi schiarii la gola e prima che il sergente potesse interrompermi , in realtà era strano che non lo avesse già fatto, proseguii – può dirmi perché? Perché tutto questo? e perché lei lo fa? Insomma non si sente… - non mi lasciò neanche finire la frase che esclamò – eseguo gli ordini – ma subito lo incalzai – perché? Non le dispiace per questa gente? – e con un gesto largo indicai la folla attorno a noi. L’uomo non sembrò turbato dalle mie parole, sembrava che si fosse posto quelle domande già tante volte, dopotutto era quasi impossibile non farlo, infatti ci mise poco a rispondermi – bambina – lo sguardo che si era fatto sempre più dolce improvvisamente diventò pieno di amarezza – ritengo inconcepibile che un capo subalterno non esegua gli ordini impartiti dal capo dello Stato! – concluse cosi la sua breve ma eloquente spiegazione. Se la storia di Betty, la ragazza che non riusciva quasi a ricordarsi il proprio nome mi era sembrata triste, questa del sergente, impotente davanti alla crudele realtà e divorato dai sensi di colpa, mi turbò nel profondo, non c’erano alternative, erano tutte marionette in mano ad un burattinaio impazzito. Non mi servii porre altre domande né al sergente né ad altri, era tutto brutalmente chiaro e irreversibile. Dopo qualche ora, che a me parve più un battito di ciglio, dei soldati ci condussero fuori dalla stanza, poi fuori dallo stabile: attorno a me solo colori come grigio, nero, marrone fango, né il verde vivace della vegetazione, né l’azzurro allegro del cielo,sembrava che  anche la terra soffrisse insieme a noi. Ci condussero ancora in un altro stabile, grande quanto quello precedente, ma le pareti di questo erano percosse da lunghi tubi, inizialmente non intuii a cosa potessero servire, solo quando entrammo all’interno dello stabile capii cosa stava per accadere da li a poco. L’avevo studiato a scuola, le camere a gas, ci portavano i martiri affermando che fossero delle comuni docce, per evitare il delirio delle vittime di fronte alla morte, li facevano spogliare e li chiudevano tutti li dentro, dopo di ché venivano aperte le “docce”. Camminavo con gli altri per i corridoi dello stabile e cercai con lo sguardo la mia nuova amica, durante la ricerca mi chiedevo perché tutte quelle persone non lottassero per salvarsi, non riuscivo a capire come potessero rimanere cosi impassibili davanti a tutto ciò, poi trovai il volto che stavo cercando e lasciai tutte le mie domande prive di risposte, corsi verso Betty e le strinsi forte la mano  che era gelida e sudata, probabilmente a causa del freddo, anche se ero quasi certa che fosse la tensione. Entrammo in una stanza e un nodo mi strinse la gola, questa sensazione svanì solo dopo aver capito che era la stanza dove dovevamo spogliarci,allora  al dolore subentrò l’imbarazzo, tutti si tolsero senza problemi quel poco che avevano addosso, in effetti era stupido farlo quando sai che tanto, da lì a poco, sarà la fine. C’erano uomini, donne, bambini e anche anziani, insomma non mancava proprio nessuno, alcune madri stringevano al petto scoperto i propri figli, alcuni uomini si coprivano la faccia con le mani, altri piangevano, altri ancora pregavano sottovoce,tutto avveniva discretamente, non uno strillo, nessuno perdeva il controllo. Ci spostarono finalmente nell’ultima stanza, era facile capire che fosse quella, bastava lanciare uno sguardo in alto per capirlo. Stavolta fu Betty a stringere la mia mano, solo un po’ più calda della sua, almeno cosi mi era sembrato e mi disse – promettimi che ti ricorderai di me- e una lacrima le rigò il viso serafico – di noi – ribatté, mentre le porte della camera venivano chiuse dietro di noi. Era come se sapesse che per me non sarebbe stata la fine, come se per un giorno fossi stata una curiosa ospite, come se fossi una spettatrice che assiste ad una esecuzione. Cercando di ignorare l’incendio che stava divampando nella mia gola e le lacrime che offuscavano la mia vista le risposi – te lo prometto – mi avvicinai ad un suo orecchio e le sussurrai – per sempre! – .

 

La mattina svegliarmi fu dura, ero turbata dalle fantasie notturne e la mia vista era ancora offuscata dalle lacrime, solo un ricordo aveva il pieno possesso della mia mente, Betty, poi dopo cominciai a ricordare anche tutto il resto e fui felice che fosse stato solo un sogno, che è diventato però  un ricordo indelebile nella mia memoria.

 

A volte  hai voglia di scappare e rifugiarti in un posto lontano, da tutto e tutti, pensando che sia la migliore cosa da fare, quando invece forse la cosa più giusta e utile dovrebbe essere misurasi con gli altri anche a costo di uscirne sconfitti, sarebbe meglio giocare alle auto-scontro con i problemi e fronteggiarli invece di farceli rimbalzare addosso.

A volte la testa ti gira cosi tanto che ti fa perdere il contatto con la realtà, con le persone, diventi come una di quelle trottole che vengono lanciate sul pavimento e girano, girano, girano respingendo tutto quello che gli è attorno, persino l’aria stessa e quando non ci riesce si schianta e finisce per ritrovarsi immobile e sottosopra sul pavimento.                                                                                            

A volte ti senti come se avessi un peso sul petto che impedisce il regolare respiro, facendolo diventare affannoso e ansimante, quel peso sono tutte le preoccupazioni che ti affliggono e convergono lì dove dimora il cuore, in cerca di un qualche sollievo.

A volte è anche difficile solo parlare con un proprio simile, nonostante esistano tante forme di linguaggio che possono essere più esplicative di quello diretto della parola, basterebbe uno sguardo, un gesto, un suono, macché, tutti hanno bisogno di certezze e non si accontentano di queste piccole espressioni ignorando che è più facile che si menta parlando invece che guardando, diventa più semplice nascondersi dietro una bugia perché quando una persona ti guarda negli occhio tu non hai via di fuga e le emozioni non si possono camuffare.                                                         

 

 

A volte un tremore può essere la risposta ad una tua domanda, perché risponde il corpo al tuo posto.

A volte si perde tempo a sognare di essere felici e contenti, invece di impegnarsi per esserlo, perché nei sogni se qualcosa non ti piace puoi sempre ricominciare da capo e cancellare tutto dalle mente come si cancella una lavagna, ma la vita non è una lavagna, è un libro e se sbagli può sempre rimediare voltando pagina e creando un bel finale.

 

                                                                                                    

 

A volte, a volte, a volte …

A volte sarebbe meglio fregarsene di cosa è meglio o peggio: sbaglia, inciampa, cadi, perché se sei fortunato quando alzerai la testa troverai un amico che ti tende la mano.

 

                                         

 

 

Non ho bisogno di guardarti per sapere che stai male: la tristezza e la malinconia che in questo momento ti angosciano oltrepassano ogni muro, ogni spazio, ogni aria e arrivano fino a me che desidero sapere come stai. Sembra cosi assurdo che la cosa che ti rende più felice al mondo sia anche quella che pian piano ti soffoca fino a farti mancare il respiro, fino a spegnerti, fino a perderti.

In questi casi ci si dovrebbe chiedere se ne vale la pena, essere diversi da quello che si è per poter essere felici insieme alla persona che si ama...  Ma allora tutti i bei discorsi sull’amore che rende liberi, leggeri, sereni perché proprio non si ha bisogno di fingere o nasconderti… ma si può essere ciò che si è senza maschere ne compromessi, ma allora di tutte queste belle parole che te ne fai?

Nessuno ha il diritto di dirti cosa sia meglio per te, però sicuramente ti sarai accorta del tuo assopimento quando specchiandoti negli occhi di un’amica non vedi più un sorriso ma una smorfia contratta e bugiarda che vuole nascondere un dissidio.

 

Questa dolce canzone la dedico a te...

 

LOST
I can't believe it's over
I watched the whole thing fall
And I never saw the right man was on the wall
If I don't land
Days were slipping past
That the good things never last
That you were crying

Summer turned to winter
And the snow it turned to rain
And the rain turned into tears upon your face
I hardly recognized the girl you are today
And god I hope it's not too late
It's not too late
'Cause you are not alone
I'm always there with you
And we'll get lost together
Till the light comes pouring through
'Cause when you feel like you're done
And the darkness has won
Babe, you're not lost
When your worlds crashing down
And you can't bear to fall
I said, babe, you're not lost


Life can show no mercy
It can tear your soul apart
It can make you feel like you've gone crazy
But you're not
Things have seem to changed
There's one thing that's still the same
In my heart you have remained
And we can fly fly fly away

'Cause you are not alone
And I am there with you
And we'll get lost together
Till the light comes pouring through
'Cause when you feel like you're done
And the darkness has won
Babe, you're not lost
When the worlds crashing down
And you can not bear to crawl
I said, baby, you're not lost
mmm yeaah yeaah
I said, baby, you're not lost
I said, baby, you're not lost
oohh yeaah
I said, baby, you're not lost

Persa

Non riesco a credere che sia finita
ho visto l'intera cosa cadere
e non ho mai visto la scritta che c'era sul muro
se solo avessi saputo...
che i giorni si stavano liberando del passato
che le cose belle non durano mai
che tu stavi piangendo

l'estate è diventata inverno
e la neve è diventata pioggia
e la pioggia si è trasformata in lacrime sul tuo viso
ho a fatica riconosciuto la ragazza che sei oggi
Dio, spero che non sia troppo tardi
che non sia troppo tardi
perché non sei sola
sono sempre lì con te
e ci perderemo assieme
fino a che la luce arriverà ed entrerà
perché quando ti senti come se fossi esaurito
e il buio vince su di te, tesoro, non ti sei persa
quando il tuo mondo si schianta
e non riesci a sopportare il pensiero
ho detto, tesoro, che non ti sei persa

la vita a volte non ha pietà
può lacerarti l'anima, può farti sentire
come se fossi impazzito
ma tu non sei impazzita
anche se le cose sembra che siano cambiate
c'è una cosa che è ancora la stessa:
tu sei rimasta nel mio cuore
e noi possiamo volare, volare, volare via

perché non sei sola
ed io sono sempre lì con te
e ci perderemo assieme
fino a che la luce arriverà ed entrerà
perché quando ti senti come se fossi esaurito
e il buio vince su di te, tesoro, non ti sei persa
quando il tuo mondo si schianta
e non riesci a sopportare il pensiero
ho detto, tesoro, che non ti sei persa

 ho detto, tesoro, che non ti sei persa!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                             

-          Questo pilota è leggermente spericolato vero?..

-          E già...l’hai notato anche tu allora…

     BASTA! ora lo uccido!

-          Dai su non ci pensare…proviamo a dormire un po’ magari…

-          Mm ok ok.

 

Ma come siamo già arrivati?…sapevo che la cosa migliore era provare a riposare un po’ma che addirittura non mi accorgessi di essere ancora sull’aereo non me l’aspettavo..bah meglio cosi!. Le hostess sono sempre tanto gentili, per lo meno alcune di loro… le saluto cordialmente e prendo le mie cose.

Strano sembra tutto più facile e leggero…forse perché ho mangiato tutto quello che era nella borsa hihi ( un piccolo consiglio per le giovani esploratrici del globo, se andate a vivere una piccola avventura in Grecia fate il pieno di schifezze da mangiare, perché lì il cibo, quello buono, lì lascia un po’ a desiderare J).

 Gli aeroporti mi fanno sempre uno strano effetto, sono affascinanti, c’è sempre tutto quello che ti serve e per di più ti permette di partire con questo “affare volante” e vedere il mondo, mi sento come dentro ad una piccola biglia trasparente che contiene un universo intero di magia e fantasia. Dopo aver passato almeno mezz’ora ad attendere l’arrivo dei bagagli ( il mio casualmente è sempre l’ultimo..credo che tutti sappiano che sono un tipo ansioso) finalmente usciamo, c’è una leggera brezza e mi sembra di sentire il profumo della Sicilia. Comodamente sdraiata in autobus mi godo lo spettacolo che lo splendido mare della spagnola mi offre, sembra che si sia fatto più bello per il nostro ritorno, le compagne sbraitano un po’, ma anche se è fastidioso non trovo giusto sopprimere questa loro allegria che solo verso la fine di questa avventura è riuscita a contagiare anche quegli stranissimi esemplari di teenager della II C, mi viene da sorridere, sarà perché tutto è più familiare, sarà perché ho sentito la mancanza di casa, sarà perché mi sento diversa. Sei giorni in uno stato straniero forse mi hanno fatto bene, anche se sento di essere cambiata ancor prima di partire per  quel sogno chiamato GRECIA! Ecco la 47 esima chiamata di mia  madre: “ si stiamo arrivando giusto 10 minuti mamma e siamo lì…no…no non ho scordato niente e poi anche quando adesso è troppo tardi…no…ma che c’entra non ho detto che ho scordato qualcosa…ma..mam…mamma scusa non prende bene qui…non ti sento più…ciaooo”. Lo so che è un vecchio trucco e che capirà di certo che ho voluto troncare la chiamata, ma tanto sarà troppo contenta di vedermi che non mi sgriderà per questo :P. Arriviamo che è già troppo buio, ma vedo ugualmente i miei e mio fratello, strano che sia qui anche lui di solito preferisce dormire…ahhh ci sono, vuole subito il suo regalo. So già che dopo i saluti tutti questi compagni d’avventura torneranno ad essere dei perfetti sconosciuti che incontrerò per strada e ignorerò, come se non avessimo mai condiviso niente insieme, a parte l’eccezione di quella persona speciale che non vuoi perdere e che ti ricorderà sempre un’esperienza speciale e per questo penserai a lei sorridendo, i prof invece, che in gita erano quasi miei complici e che ho visto sotto altre vesti, quelli di uomini e donne che sanno divertirsi e ridono e scherzano, bene, anche loro torneranno ad essere quelle persone di pietra e autoritarie di sempre.

Entro a casa e finalmente non ho paura di toccare gli oggetti o anche di camminare a piedi scalzi, ma soprattutto non ho paura di dormire su delle lenzuola sudice e che non mi appartengono, a casa mia dormo di nuovo bene abbracciata al mio cuscino soffice pensando magari di abbracciare lui che mi trasmette serenità.

Il risveglio piacevole mi conferma che sono veramente a casa per fortuna, ma qualcosa è diverso, non so bene ma ho la sensazione che qualcosa sia cambiato…forse sono troppo sconvolta per il lungo viaggio J.

Com’è mia consuetudine mi collego ad MSN perché ho voglia di parlare con tutte le belle persone che conosco…o forse è solo una scusa… come pensavo…la mia dolcissima Antonella scrive che le sono mancata tantissimo, lo stesso la mia cara Bimba, fin qui niente di nuovo, poi pero parlandoti succede!

Non me lo sarei mai immaginato, ti sono mancata, perché ti sento diverso, è come se tu sapessi che stai parlando con una persona che mi somiglia ma che non sono più io, è come se mi avessi conosciuto di nuovo, però sta volta quello che vedi ti piace e sorridi di più.

Me lo sono sempre detta “ DEVI AVERE PAZIENZA”, io ho aspettato e adesso finalmente sembra che tutta quest’interminabile attesa abbia portato a qualcosa di buono. Mi sento cosi leggera, ma cos’è questa sensazione? È come se stessi volteggiando tranquilla nell’aria ma non sento il peso del paracadute che teoricamente dovrei aprire per evitare di schiantarmi al suolo come un pomodoro. Sono inquieta ma  sorrido, perché mi sta succedendo qualcosa che ho sognato cosi tante volte che è come se sapessi che tra poco mi sveglierò e non ho bisogno di allarmarmi se mi manca la terra sotto i piedi…

Che cosa ti ha fatto cambiare cosi? Perché ora? Non hai paura? Io ne ho fin troppa, l’ho sempre avuta… ma tu eri la mia ancora, con i tuoi atteggiamenti disinvolti mi scoraggiavi e io non avevo motivo di provare a buttarmi nel vuoto senza sapere che tu, TU mi avresti presa per mano.

È successo tutto come se:

“fossimo insieme su un cornicione di un ponte e non abbiamo il coraggio di guardare giù…tu lo fai ugualmente e sorridi…la cosa non ti spaventa più di tanto forse perché vuoi dimostrarmi che TU puoi farlo…cominci a contare e mi guardi…io sono terrorizzata e pietrificata ma in quegli occhi mi perdo e ti faccio segno che sono pronta anch’io… 3 … 2 … 1 …NO! Ho lasciato la tua mano e stai volando da solo e io ti guardo dall’alto, è una cosa orribile. Solo adesso che ho il coraggio anch’io di volare capisco che TU eri il mio paracadute… tu sei già  con i piedi a terra e mi guardi, ma dal basso, e mi sembra quasi di sentirti gridare IT’S TOO LATE NOW!

Quando arrivo a terra mi faccio male è sento qualcosa che si rompe…ma non è un arto, qualcosa dentro a fatto CHRIK…vengo verso di te ormai debole ma tu non capisci come sto.”

Ahhhh non faccio altro che fantasticare, dovrei prepararmi per le mie ultime interrogazioni ma…ho bisogno di parlarti, di spiegarti perché mi sono comportata cosi, del perché IO forse non sono pronta, non sono liberà è questo…e non lo sarò finché non imparerò a proteggermi dal mondo e da te.

Parlo con le mie amiche, si preoccupano per me ed è normale…  di tutto questo ha colpa solo il DESTINO che si è presentato troppo presto e sicuro, quando ancora invece non posso fare niente per renderlo reale e viverlo.

Ho la nausea…mi sento anche tremare e non capisco cosa succede…

 

-          Hey! Lety dormi ancora?!?…svegliati che stiamo atterrando!! Ohhh

-          Ho dormito?

-          E certo..un po’ anch’io ma con questo cretino per pilota non è stato semplice, tu sicuramente eri stanca per questo sei              crollata cosi…ma.. stai bene?

-          Mmm si…si tranquillo e grazie…emm scusa non è che potresti tenermi la mano?...

     ho paura di volare senza…

                                                                                                                          

Sapevo che non potevo averla persa…il ricordo di una splendida giornata riaffiora. Riaffiorano le emozioni, le parole, i gesti, gli sguardi, ecco a un tratto mi sembra quasi di poterti sfiorare se allungo la mano…mi sembra quasi che tu possa e in un certo senso voglia afferrarla, per poi spingermi tra le tue braccia. Lo sento, è leggero e frizzantino, un profumo che ti entra dentro e non va più via, come tu non vai più via dal mio cuore. Io giuro ci sto provando da tanto, sto li con uno straccio e strofino ,strofino ma niente, non vai via. Ho consumato una buona parte del mio cuore nel tentativo di rimuoverti ed è tutto inutile perché quando poi meno me lo aspetto tu riappari…come quelle candele di compleanno che si usano per fare gli scherzi, tu soffi, soffi, soffi ancora una volta, e un’altra ancora, sei senza fiato ma forse, ci sei riuscito l’hai spenta, no! No! Non è cosi si riaccende! Uff..

In quell’abbraccio ci morirei, alzo la testa e ti vedo guardo il tuo viso e mi sembra che i tuoi occhi luccichino ma non è cosi, sarebbe stato bello si, in realtà è il riflesso dei miei che si sono commossi o più probabilmente hanno paura che tutto questo bel sogno possa finire troppo presto. Solitamente io non prendo per mano le persone ma con te mi viene naturale, afferro la tua mano che è poco più grande della mia…

Dove andiamo adesso?

 Quale sarà il prossimo passo?

Non sono mai riuscita a immaginarmelo, forse perché è troppo assurdo… ma se nei sogni tutto è possibile ci dovrei riuscire, ci sono, certo deve essere cosi, è solo il timore di ciò che potrei volere o desiderare…o semplicemente di non volermi più svegliare. Mi sento cmq in una specie di coma emotivo e mi sveglio solo quando lui lo decide. Il mio dottore. il mio flagellatore. Sono la stessa persona, due facce in una sola…ecco lo sapevo mi sveglio, proprio adesso che avevo trovato (forse) il coraggio di sognare…di provare…

                                                                                                                     

 

 

              

...e forse ti starai chiedendo:” Lui ha tutto quello che cercavo in un uomo?”

Che già il solo fatto di pensare di avere cercato mi fa sentire una stupida, dovrei sapere che le cose più belle sono quelle che non ti aspetti e che ti stupiscono, ti emozionano proprio perché inaspettate.

Immagino che questo accada solo quando la solitudine viene a bussare alla tua porta e ti rimprovera “NESSUNO ha bisogno di stare da solo” e allora tu riconosci che dopotutto ha ragione e gridi “Salvami”.

Ho visto un migliaio di tramonti morire…è una cosa normale, fa parte del ciclo della vita, della natura…cosi anche quelli che possono sembrare fiamme d’amore alla fine si rivelano per quello che sono …semplici falò d’affetto, d’attrazione, perché no, anche di un amore che però non era quello che ti rapisce il cuore per sempre. Forse “rapire” non rende davvero l’idea di questo amore, quello che accade secondo me è più uno scambio: il mio cuore in cambio del tuo!

Sono un po’ stanca di questa situazione, come dicono i negro amaro mi sento in BILICO, ho bisogno che qualcuno accenda la mia miccia…non sono mai stata un’incendiaria, forse mi manca il coraggio o forse mi manca la persona, infondo uno dei due “amanti” deve pur mettersi in gioco. Devo trovarti per dirti quanto ho bisogno di te J Pensate che sia stupida? …come potrei darvi torno lo penso anch’io. Ma se nell’amore non ci sono ne schemi, ne regole, ne limiti, allora perché ci devono essere gli stupidi?

Userò il sillogismo di Aristotele per spiegarmi: se chi ama è stupido e tutti gli uomini amano, allora tutti gli uomini sono stupidi! Ma lasciamo perdere…non sono un filosofo ne tanto meno voglio esserlo quindi chiudo qui la parentesi “filosofia”.

Vi è capitato di vedere il suo viso ma non riuscire a definirlo? Sembra uno scherzo della tua stessa mente…non ti preoccupare è solo il tuo cervello che si fa beffa di te…o forse no…

La notte oltre che il buio, le stelle, la luna, porta anche desideri, idee, fantasie…l’oscurità per fortuna riesce a nasconde il rossore delle guance quando dopo aver fatto un sogno romanticissimo ci rendiamo conto che tutto ciò non è successo, ne accadrà in futuro, perché son solo sfuggenti fantasie di una bambina che all’amore perfetto ci vuole credere e non è pronta per crescere e affrontare la realtà, non che sia deludente o brutta, anzi, può essere migliore dei sogni stessi a volte, ma per alcune sfortunate non sempre si arriva subito al dolce, prima si assaggia l’amaro,il salato,l’aspro,l’insapore…e non sempre è una cosa piacevole.

Vabbè posso capire se non siete riusciti a comprendere il mio discorso dopo tutto è un po’ confusionario e poco chiaro per certi versi, ma magari c’è qualche altra Huntress of dreams nei paraggi che può rispondere alle mie domande e magari rendere un po’ più nitido il mio cielo in modo che anch’io presto possa riuscire a  vedere le stelle…

  "Muore solo un amore che smette di essere sognato"

 

 

 

                                                                            

 

  Quanto tempo che nn scrivo qualcosa di decente sul mio space…nn trovo mai il tempo, troppi impegni, troppi problemi…In un certo senso è meglio vivere la vita che stare qui a scriverla però ogni tanto mi farebbe anche bene…Non è stato proprio un anno all’insegna del divertimento il mio, ho avuto qualche contrattempo e poi avrei voluto fare molte più cose, avrei voluto mettermi finalmente a posto la coscienza e accettare i miei sentimenti e seguire il mio cuore, solo che a causa del mio stupido orgoglio, della mia testardaggine, della paura tremenda che se dovessi aprirmi a qualcuno dopo diventerei troppo vulnerabile e nn riuscirei a difendermi da una possibile delusione…Ho sempre creduto di sapere perfettamente quello che volevo, chi mi conosce lo sa, avrei studiato come sempre e sarei diventata una persona importante, tanto importante da nn dover per forza avere qualcuno vicino per continuare a vivere e un certo senso la penso sempre un po’ cosi, nn voglio credere che in realtà sia diverso. Non fraintendetemi, degli amici ne ho sempre bisogno, nn potrei sorridere senza ma quando poi ti accorgi di aver bisogno di più e quel più nn puoi averlo all’ora ci sono i problemi. Penso che cercare di trovare qualcun altro sia un po’ un voler andare contro i propri sentimenti perché quando vuoi davvero bene a qualcuno per te nn esiste nessun altro, puoi passare intere giornate a parlarci e nn annoiarti mai e anche quando sembra che nn si abbia niente da dire in realtà nn è cosi…quei piccoli silenzi dove gli sguardi si incontrano sono pieni di parole, di desideri, di sogni e di segreti. Quest’anno passato mi ha fatto crescere e nn credo che se potessi cambiare qualcosa avrei il coraggio di farlo dopotutto le delusioni servono e confido nel fatto che il prossimo, ora che mi sento solo un po’ più grande, sarà migliore forse ugualmente difficile ma migliore. Sono una che anche se può sembrare stupido ci crede ancora un po’ nelle favole e che favola sarebbe la mia se prima nn dovessi incontrare qualche ostacolo…spero solo che un giorno il principe arrivi e mi porti via con se :) 

                                                                                                                                                       

 

 

... perchè se sei felice

 

 

 

 Oggi è stata una giornata davvero pesante...i miei mi hanno davvaro oppressa. io nn gli e ne faccio una colpa è k nn mi lasciano mai spiegare o esprire parlano solo loro e questo solo per paura di quello k io ho da dire, per paura di poter cambiare punto di vista e dare un pò di fiducia. La fiducia è il pilastro di qualsiasi rapporto e se nn c'è o viene tradita nn bisogna abbattersi o chiudersi a riccio..a volte bisogna dare una seconda occasione o crearla dal niente. Magari quello k sto scrivendo vi sembrerà senza senso ma in realtà c'è è come. Voglio ringraziare i miei amici k fanno di tutto per rendermi partecipe dela loro vita e ringrazio anche i miei per come mi hanno educata ma adesso BASTA fare la bambina, mi sono stancata, volete una donna, l'avrete!

...1- Chi sei???
...2- Siamo amici?
...3- Quando e dove ci siamo conosciuti?...
...4- felice di avermi conosciuto?
...5-Hai mai desiderato darmi un pugno?
...6- Dammi un soprannome e spiega perchè...
...7- Descrivimi con una parola...
...8- Quale è stata la tua prima impressione su di me?...
...9- Pensi la stessa cosa ora??...
...10- Cosa ti fa ricordare me?...
...11- Quanto mi conosci?
...12- Quand'è l'ultima volta che mi hai visto?...
...13- C'è mai stata una cosa che avresti voluto dirmi ma non l'hai fatto?

...14- Cosa m vedi a fare da ora a 10 anni?
...15- Metteresti questo sul tuo blog per vedere cosa dirò su di te?...